自恋型人格（三）|如何与自恋者相处：我并不属于你
?自恋者是如何保护自己的？
?如何避免孩子成为自恋者？
?如何与自恋者相处？
不要用自恋者对你的评价，作为自我要求的准绳
自恋的防御机制
?自大防御grandiosedefense
想方设法地向别人展示：“我很优秀、我很厉害，什么东西我都要用最好的。”
一般而言，当他人的言语与自恋者夸大的自我认知相冲突或者自恋者的自大被他人揭穿时，这种防御就会出现。
?贬低devaluation
自恋者受伤或受挫时，他们会贬低那些冒犯自己的人作为回应，在他们口中，所有批评ta的人，都是坏人。
贬低通过让自恋者体验到一种优于冒犯者的感受来修复其受伤的自我（ego）。
?自给自足型防御theself-sufficiencydefense
自恋者会在情感上与他人的隔离，通过情感隔离，自恋者的自大可以继续保持不被挑战的状态。
?躁狂型防御themanicdefense
自恋者会尝试让自己忙于各种事情中，以此来避免体验到无价值感（Manfield,1992）。
但我们应该明白，不论你做什么选择，到最后都会表达出你内心的一切。
如何避免孩子成为自恋者
首先，不应将孩子的自尊水平与父母的期待相连，意思是父母不要让孩子去满足自己对于人生的期待，比如“我这辈子最大的遗憾是没有当上律师，所以我希望我的孩子能变成律师”。
对于养育的建议：
?父母应该是健康的。能够在小时候及时地回应孩子情感的需求，不宠溺（能够建立边界）；
?替孩子命名自己的感受，并尊重他的感受。
?不要期待或者夸耀自己的孩子是特别的、不一样的，承认他在你眼中的独一无二，但即便他没有能够实现一些特别的期望或者成为英雄，父母也该有能力区分，这不是孩子的错，这些失望的感受是自己的，而不是源于孩子的。
如何与自恋者相处
?不要用自恋者对你的评价，作为自我要求的准绳
?当你感到很痛苦时，要明确地给予自恋者你的反馈，表达自己的边界
最后，想跟大家分享马良在《坦白书》中说过的一段话：
我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。
我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。
—扩展材料—
如果你觉得自己总是要努力去满足父母过于理想化的期待，也许你会在美国心理学家卡瑞尔·麦克布莱德博士的这本书中找到共鸣：
Karyl·McBride《母爱的羁绊》(WillIEverBeGoodEnough?:HealingtheDaughtersofNarcissisticMothers)
如果你被自恋者的魅力吸引，又想摆脱自恋者给你的痛苦，不妨读读这篇文章：
你都这么自恋了，怎么还没成功？｜NarcissismandSuccess！